————————————-
Действующие лица:

Q - Белая королева (Queen). По некоторым версиям красная (червонная).

A - оруженосец (Armiger)
CC - Чеширский Кот (Cheshire Cat)

MH - Мартовский заяц, (March Hare)

H - Шляпник (Hatter)

————————————-
В первую пятницу вечером на кухне было шумно. Пятница тринадцатое, старый новый год и первая пятница в новом году давали немало поводов для рассказов, обсуждений и сплетен. На кухне был даже Чеширский Кот, редкий гость в офисе. Обычно он мотался по командировкам чему немало способствовала его способность к теремещениям. Но в январе был мертвый сезон и кот откровенно предавался отдыху.
Легкой походкой на кухню влетела Белая Королева.

CC. Ваше Величество, вы светитесь, как будто вы Ваша Светлость. Нет, даже как Ваше Сиятельство.

Q. О, да, мой вечно исчезающий друг. На этой неделе мне удалось прибить две дюжины вампиров!

CC. Отличный результат! На прикладе вашего плюсомета скоро не останется места для новых отметок.

A. Какие вампиры?

CC. Вампиры, молодой человек это такие создания, которые пьют кровь или жизненные силы.

A. Спасибо, кэп. Но все таки?

Q. Не все проекты, которые делаются в фирме, одинаково полезны. Рано или поздно в фирме заводятся проекты-вампиры. Они бесполезны или относительно малополезны. Они пьют жизненные силы организации. Когда их заводится слишком много, организация хиреет и даже может  умереть. Но к счастью, еще много миллионов проваленных проектов назад, шаманы, из трибы бизнес аналитиков разработали амулет отпугивающий проекты-вампиры. Использовать силу этого амулета легко. Достаточно твердо придерживаться двух правил: “Не запускать проект, если нет напечатанной карточки проекта”, - и королева направилась наливать  чай, всем своим видам показывая, что разговор окончен.

A. А второе?

Q. Как?! Ты прослушал?! Ты прослушал “Второе правило”?! Тогда слушай внимательно еще раз и не говори, что не слышал. Молодежь попробует вести эти карточки в вики, трекстудии или в праймовере. Это само по себе не плохо. Но только настоящие, посвященные шаманы знают, что отпугивающим эффектом обладает лишь бумажная карточка, которая лежит в папке Сумера в тумбочке Галант с наклеенным цветным стикером резолюции.

A. Почему “Сумера?!

H. Потому что коза -  Зойка. В этом деле мелочей не бывает -  раздалось с углового стола.

Королева неодобрительно покосилась в угол
Q. - Потому что править нужно сидя лицом к югу. - и продолжила -
Подобный амулет начального уровня неплохо отгоняет бесполезные проекты-вампиры.

A. Вы сказали бесполезные? А что бывают вредные?

Q. Сколько угодно.

A. Против них этот амулет действует?

Q. Нет. Против вредных проектов нужно более сильное колдунство. Кроме того есть еще проекты-зомби. Их также сложно отпугнуть этим амулетом.

A. Мадам, а не могли бы вы показать пример карточки?

Q. Нет. - Отрезала королева. - Все запасы амулетов были израсходованы в ходе похода против нежити.- подумав, королева добавила - И нечисти. - На самом деле королеве отчаянно хотелось чаю, а этот несносный мальчишка никак от нее не отставал.

CC. К счастью у меня завалялась парочка. - Чеширский кот с видом фокусника достал шляпу, отданную ему шляпников в обмен на услугу. - Вуаля! - и он вручил оруженосцу листок формата A4.

Мартовский Заяц и Шляпник вскочили и в панике забегали по кухне.

H&MH. Карточка! Карточка! Караул, карточка!

Q. Фигляры, - неодобрительно бросила королева. Впрочем, строгость была напускная. Королева прекрасно знала силу этого тандема. Эта парочка аналитик-программист давала фору команде из двух десятков человек. Хотя получать лулзы от их закидонов умели далеко не все. Королева умела. За что ее особенно ценило руководство. Ходили слухи, что руководитель департамента разработки бросил пить после того, как королева забрала этот тандем к себе.  И отменил еженедельные отчеты. Чем поверг всю организацию в ступор. Ну, отчеты ладно, с кем не бывает.  Но бросить пить!

Армигер начал внимательно рассматривать листок, а Чеширский кот в это время комментировал.

CC. Оформление делается шрифтами Verdana  или Tahoma, 12-ым кеглем. В исключительных случаях для проектов с высоким коэффициентом полезности допускается 11-й кегль.

A. Но здесь же катастрофически мало места! Почему бы не расширить на две-три страницы?

CC. Если карточка проекта будет оформлена на двух страницах, то она немедленно отправится в корзину.

A. А почему здесь нет больших проектов?

CC. Большому проекту - большую торпеду. A3.

MH.  Убил. - немедленно откликнулся Безумный Мартовский Заяц.

A. А если полезность будет на границе, то значит можно считать не целое число, а 0.1, 1.5

CC. Не стоит.

A. Почему?

Q. Ты соврал в резюме, что учился в институте? - спросила королева ледяным тоном.

A. Э-э-э…

CC.  Королева намекает, что еще на первом курсе вашего института студенты изучают правила расчета погрешностей. Не использовать эти знания на практике довольно глупо. Не находишь?

Армигер смутился.

A.  А вот здесь ошибка.  Коэффициент полезности должен вычисляться, как одно делить на другое. А здесь минус…

Q.  Я уже сказала “Головы с плеч”? - глядя в пространство спросила королева.

H&MH. Нет, моя госпожа - синхронно ответили Шляпник и Заяц и также синхронно втянули головы в плечи изображая крайний испуг.

CC. Ну же, мон шер - Чеширский Кот был сама любезность, - вы же учили математику.

A.  Да - смущенно признался армигер - Матан, Теорвер, ТФКП, …

CC.  Вздор - прервал его Кот, - здесь вполне хватит школьной программы.

Армигер застыл посредине комнаты. По его лицу было понятно, что он напряженно думает.

MH. Чу! Cлышу! У него скрипят шестеренки!

H. Их необходимо срочно смазать.

Cо зверским выражениям лица шляпник выхватил нож и подхватил масленку. Мартовский заяц протянул ему кусок батона. В два движения шляпник нанес масло на бутерброд, а заяц навалил сверху красной икры. Вдвоем они подбежали к оруженосцу, вручили бутерброд и кружку краснодарского чая и потащили к себе за стол.

MH. Королева сегодня сурова.

H. Что ты, королева - добрая душа. Я помню, три дня назад тут поймали японского шпиона…

Дружный хохот наполнил кухню. Новый года в компании начинался нормально.

Виртуальная машина с предустановленным софтом: http://www.oracle.com/technetwork/middleware/soasuite/learnmore/vmsoa-172279.html

Поиграл 10 минут. Штука очень любопытная. Однозначно “обязательна для изучения”. Не выясненные моменты:
* Есть ли возможность установить связь между временем выполнения заказа и его стоимостью?
* Есть ли расчет потерь, связанных со связанным капиталом?
* Есть ли вообще расчет прибыли/убытка?
* Можно ли сделать несколько точек старта и финиша (для имитации потоков V,A,T типа)
И т.д и т.п.

Коллеги, кто нибудь изучал этот симулятор?

Идеальная техническая система -это когда системы нет, а ее функция выполняется.

(с) ТРИЗ

Ряд авторов называют наличие бактрекера в качестве одного из признаков зрелости команды разработчиков ПО.

Действительно, множество растущих команд (компаний) в какой-то момент сталкиваются примерно с одной и той же проблемой. Список дефектов растет и в какой-то момент требуется специализированное средство для управлением порядком исправления. С пятком багов можно легко справиться при помощи почтового клиента. Полсотни багов можно вести в Excel. Но когда их пара тысяч – это уже многовато. И каждый «настоящий» инженер по качеству ПО (в просторечии тестировщик) знает, что по настоящему бороться за качество без бактрекера нельзя. Это догмат. Доктрина веры. Нет бактрекера – нет настоящих инженеров по качеству ПО. Чистая кристальная истина, в которой нельзя усомниться ни на секунду, как нельзя не услышать звук хлопка одной ладонью. А если 20 лет назад выпускались великолепные программы, без использования багтрекинга, то это просто ошибка наблюдения.

Но иногда встречаются «не настоящие».

Из книги Мэри и Тома Поппендик «Бережливое производство программного обеспечения»:

…возможны две разновидности контроля: контроль с целью обнаружения дефекта (когда он уже имеется) и контроль с целью его предотвращения…

Системы …[багтрекеры] – это очереди незавершенных работ; если угодно, очереди работ, … [на] исправление. Очень часто мы полагаем, что если дефект помещен в очередь, все в порядке, он уже никуда не денется. Однако с точки зрения концепции бережливой разработки программного обеспечения, очереди – это коллекторы непроизводительных затрат. Целью является не иметь в очереди ни одного дефекта, а еще более «целесообразная цель» - не иметь такой очереди совсем. Если вы считаете, что это невозможно представить, познакомьтесь с трехгодичным опытом работы Нэнси Ван Шундерворт над проектом по разработке сложного и часто изменяющегося встроенного программного обеспечения. За три года был в целом обнаружен 51 дефект после блочного (или модульного) тестирования, причем каждый раз выявлялось не более двух дефектов сразу. Кому нужна система отслеживания для всего двух дефектов?

Примечание. Перевод я немного поправил. Совсем чуть-чуть. Только явные ляпы.

Действительно, зачем фиксировать дефект в трекере?! Его не фиксировать надо, а исправлять. Нашли и сразу дустом его, дустом. Чтобы не размножался. На первый взгляд остается непонятным, что делать с тестировщиками. Основной артефакт, который выдают тестировщики – это список расхождений между ожиданиями и реальностью. Но пусть вас не смущает этот вопрос. Там где по настоящему пекутся о качестве, там работают не тестировщики, а инженеры по качеству ПО, которые преимущественно занимаются верификацией не скомписированного кода, но других артефактов, таких как: «требования», «диаграммы архитектуры», «исходный код».

Искать ошибки после написания кода – это как делать бэкапы уже после потери операционной базы сбербанка. В принципе полезно, но несколько поздновато. Дефекты имеет смысл искать или до написания кода, или во время оного. Но не после.

Благодарности.

Спасибо Мери и Тому Попендик, Элияху Голдратту, Тайичи Оно и Капитану Очевидность.

]]> http://blog.shumoos.com/archives/255/feed/ http://blog.shumoos.com/archives/246 http://blog.shumoos.com/archives/246#comments Mon, 26 Dec 2011 17:15:06 +0000 SALar Всё новое http://blog.shumoos.com/archives/246 Таити Оно изобретатель производственной системы Toyota и технологии Канбан: ‘Моя система вообще не имеет смысла, но слава Богу, она работает’.

Если вы по какой-то причине хотите завалить проект и остаться чистеньким - выполняйте все требования заказчика.

Если ревью не выявило дефектов требований, скорее всего вы зря писали требования. Это просто выброшенное время.

Хорошо, когда с прошлой работы тебя ищут только для того, чтобы премию отдать.

Каждый работник имеет право хотя бы иногда опаздывать, серфиться по порносайтам в рабочее время, курить в неприспособленных для этого местах.

Совершение таких проступков есть неотъемлемое право и, более того, обязанность каждого.
Работник, не совершающий проступков, наступает на горло своей песне, душит в себе инициативу и отрывается от коллектива. Такие, слишком правильные личности вносят разлад в коллектив, способствуют расколу и порождают неуверенность в своих силах у остальных сотрудников.

Соответственно:
Каждый сотрудник должен каждый месяц совершить несколько проступков. Например:

• Использовать внутрикорпоративную почту для рекламы гербалайфа
• Предлагать клиентам фирмы прикупить журнал плейбой или комиксы про человека-паука
• Обедать в течение всех 9 часов
• И, даже, иногда, высказывать в приватных беседах неверие в судьбу фирмы

Контроль за регулярным и своевременным нарушением порядка всеми сотрудниками фирмы возлагается на офис менеджера.

Если сотрудник уличен в не совершение нарушений трудовой дисциплины в течении месяца, офис менеджер обязан в последний день месяца пресечь попытки проникновения без опоздания на территорию офиса. Далее, сотрудник должен быть отправлен в магазин (достаточно далеко отстоящий). Опоздав не менее, чем на положенные 16 мин сотрудник должен прошествовать на свое рабочее место скандируя:

Свободу Анжеле Девис!
От Анжелы Девис руки!
Дайте свободу Анжеле,
Дайте свободу буки!!!

Каждый сотрудник имеет право оказать посильную помощь в разработке правил нарушения дисциплины.

Получение и чтение подобных писем является нарушением трудового распорядка. Так что вы только что совершили два должностных проступка.
;-)